✿断酒ダイアリー✿

アルコール依存症への不安からお酒を断ちました。断酒1ヵ月目の日からモチベーション維持の為に書いています。日々の出来事と断酒について日記のように綴ります。

"DNAにダメージ、そしてもっと欲しくなる……飲酒の悪影響" を YouTube で見る

ラインのBBCニュースで
こんな記事を見つけました。


DNAにダメージ、そしてもっと欲しくなる……飲酒の悪影響 - YouTube




「大量の飲酒や深酒は、私たちの体に長期的な遺伝子変化を引き起こす可能性がある。遺伝子がアルコールでダメージを受けると、さらにアルコールが欲しくなってしまうのだという。」


…なんか合点が行くというか
私に起こっていたのは
こういう事だったのか?
と、妙に納得したお話でした(^^;)


飲まない毎日は
平和な毎日。


◇断酒2年と4日◇


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2年経ちました。


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最後にお酒を口にしたのが
2年前の2月24日。

飲むのやめてみよう。

そう思った時は
やめ続ける事などできる気が
していませんでした。

でも2年経ちました。

飲まない事で
気分良くいられる事はあっても
不都合に感じる事は無い。

2年間お酒無しで過ごしてきて
そんな事がわかりました。

読んでくれている皆さん
ありがとうございます。

これからもよろしくお願いします。

飲まない毎日は
平和な毎日。

◇断酒2年と0日◇


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飲まない理由、今。

おかげ様で

この土日を過ごせば

断酒二周年になります。

 

断酒一年を迎えた昨年は

お酒を一年もやめられている事が

とにかく嬉しくて

その日をカウントダウンしたりして

ました(笑)

 

 

今年は落ち着いているというか

「あぁそういえば2月だ」

みたいな淡々とした心境でいます。

 

喉がアルコールを欲する感覚は

わざと思い出す事はあっても

自然に湧き起こるものではなくなり

毎日毎日辛かった断酒したての頃とは

随時と変わりました。

 

ただ、なんというか

昨年暮れに父が急死して

そこから変な疲れが気持ちの底に

ずっとあって。

 

たまに

お酒をやめてちゃんとしていよう

とか

決めた事なんだからずっと貫こう

とか

そんな一人よがり

なんになるんだろう

って考えてしまいます。

誰が誉めてくれる訳でもないし。

ていうか周りの人たちは

実は心の中で笑ってるのかも

とか。

 

なんか

「もうどうでもいいんじゃないの」

っていう気分が

湧いては消え

湧いては消え

しています。

 

飲みたい訳じゃない。

ただ今は

ちゃんとした人でいたい

だからお酒と縁を切るんだ

っていう基本だったはずの所が

バカバカしく思えて。

 

でも

飲んだら

絶対厄介な事になって

そんなの

面倒くさすぎる。

 

それに

飲まなくなってからもつきあってきた

昔からの地元の飲み会もさ

みんな酔ってくれば毎回同じ話ばっか。

面倒くさくて時間もムダ。

からしばらく

なんだかんだ言って断ろう。

 

お酒って面倒くさい。

 

それが私にとって

今の飲まない理由。

 

お酒飲んでないのに

ブラックなスーザン出まくりです。

 

◇断酒一年と364日◇

 

 

 

心の中の肩凝り。

お正月休みも終わり
日常に戻って一週間が過ぎました。


年末から引き続き
父の遺品の整理やらお墓との打ち合わせ
法要の準備やアパート解約関連の事など
パート勤めの合間を縫って
忙しく動いています。


表面上はしっかりと
てきぱきとやっています。



一つ一つの期日に向かって
どんどん物事が片付いていく一方で
逆に心には寂しさが積もっていく
実はそんな日々。



父は大きな持病などもなく
頭もしっかりしていて
読書や散歩、好きな音楽を聞いたりして
穏やかな隠居生活が
この先もっと続くと思っていました。


身体が弱ってきたり
手助けが必要になったり
そうしたらどんなサポートを
するんだろう…
私にちゃんとできるんだろうか…
時折そんな事も考えていました。


突然いなくなってしまう事も知らずに。


一人でアパートの片付けに来てると
ふとお線香の煙を見つめて
そのまま座り込んで数十分
燃え尽きるのを眺めてしまう自分が
います。


肩凝りに似た感覚がなかなか治らない。
心の中で肩が凝ってダルいです。


周囲の人々の手前
しっかりとてきぱきと振る舞っている
自分。
私ってそんな人。
ヤな人だなぁ、って思います。


久々なのに暗いね。
ごめんなさい(T_T)


断酒だけは継続中。



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断酒666日。

何気にカウンタを見たら
今日で断酒666日となっていました。


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アルコールの味を
思い出したりもした数週間だったけど
大丈夫、大丈夫。



今日は父のアパートの大きい箪笥を
運び出して弟の持つトレーラーで
市のゴミ施設へ持って行きました。


葬儀の後
ほぼ毎日何かしらの片付けを
しています。


どんどんと、いろんな物や事が
片付いて行きます。

寂しく複雑な気持ちですが
泣くのはもういい加減にして
やるべき事やらなければ…。



あと、今日は私の誕生日なんです。
息子がケーキ買って来てくれました。



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たくさん買ってきたな〜 ^_^

優しい息子です。
幸せだな。


飲まない日々は
平和な毎日。


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あまりに突然に。

父が亡くなってしまいました。

突然。

病気もしていなかったし
具合が悪いとも言っていませんでした。


それなのに
あまりにも突然
亡くなってしまいました。


電話に出ないので見に行ったら
アパートの部屋で
倒れて亡くなっているのを
私が見つけました。

悲しい事に
亡くなったと推測される日から
数日一人でいさせてしまいました。


とても元気で
しっかりと
きちんと生活していた父。


葬儀を終えた今でも
まだ信じられない気持ちです。


正直、悲しくて苦しいです。


飲んで気持ちが軽くなる瞬間を
思い出している自分がいます。
ずっと前に忘れたはずの感覚。


飲んでも何も解決しないし
飲んだら余計苦しくなるに
決まっているから
飲まないでいる自信はあります。


でも正直
苦しいです。


手続きやら片付けやら諸々
忙しいので
何とかやって行けてます。




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毎日のようにキッチンで。

モーニング娘吉澤ひとみさん。

ひき逃げ事件の公判のニュースが
今日は何度も報道されていました。

飲酒運転とスピードオーバー
事故後その場から逃げてしまったことも
さらに罪を重くしてしまいました。

ワイドショーの中では人々が
「どうして」という言葉を繰り返して
いましたが…。


お酒の飲み過ぎです。


「毎日のようにキッチンで飲酒」
されていたらしいですね。


お酒を毎日毎日飲んでいると
まともな判断ができなくなって
生活がだらしなくなったり
それを表面上ごまかすために
焦って余計にがんばってみたり。


なんか簡単に想像できて悲しい。


だって
「毎日のようにキッチンで」
私も飲んでいたからね。


さすがに昼からは飲んでなかったけど
飲んでも良い時間になるの
ちょっと待ってたし。


大きな問題とか起こす前に
私はやめれて良かった。
本当に良かった。

ずっと何年も(いや十数年だな)
うっすらと自分の酒癖に
恐怖を抱き続けながら
毎日飲んでたのは何だったんだろう。


飲むのをやめた途端
全ての悪夢とはサヨナラなのに。


少しでも自分の飲み方に不安を感じている
そういう人には
お酒をやめてもらいたい。

彼女のように苦しむ前に。


飲まない日々は平和な毎日。


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