✿断酒ダイアリー✿

アルコール依存症への不安からお酒を断ちました。断酒1ヵ月目の日からモチベーション維持の為に書いています。日々の出来事と断酒について日記のように綴ります。

5月末。韓国に行って来ました。

2年程前。
ママ友5人組で韓国旅行を計画するも
手配した旅行会社が
あのテ○○クラブであえなく中止。
(お金は大丈夫でした。)


残念ながら一人都合が合わず
不参加となりましたが
今回やっと韓国旅行実現しました。


年甲斐もなくワイワイと
女子旅を満喫。



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このママ友達はあまり
お酒を飲まないメンツなので
旅行中も平和に断酒をキープする事が
できました。




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解りづらいけど一人コーラです。
他の人達もビールは一杯止まり(笑)



旅行といえばお酒お酒だった昔、
せっかくの旅も飲み過ぎで
思い出が曇りがちでした。


やはりお酒無しの毎日が平和です。


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5月NYへ行って来ました。

お久しぶりです。

5月は
GW後半にニューヨークへ一人旅したり
5月末には韓国へママ友旅行したりと
忙しくも充実した日々を
過ごさせてもらっていました。

ニューヨークへ一人旅したのは
父の死後の法要や
住まいの事・お金の事など
だいたいの事が落ち着いたので
一人きり気持ちの整理をしたくて
出かけさせてもらいました。


実は
ちょっとツイてない一人旅と
なりました。
複数の美術館で一部展示が
クローズ中だったり。
…ある美術館なんか7~80%
クローズで行くの断念…
雨降りが2日間も続いたり(^^;)



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でも一人になって
たくさん泣いて
たくさん街を歩きまわって
すっきりできた気がします。



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ご報告しなくちゃいけませんね。
この旅でお酒飲みました。


前に行って良い思い出のあった
オイスターバーに立ち寄り
前回と同じように
生牡蠣とスパークリングワイン
頂きました。




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(手前のは小ぶりのハマグリ。
アメリカではハマグリも生で食べます。
美味しいです。)


なんでだろう。
自分でも意外なほど
呆気なく淡々と
2年と3ヶ月の断酒を破りました。


カウンターで一人飲みの女性達に混ざり
ひとときニューヨーカー気分を味わった、
そんな所かな。


その後は
飲まないでいられてます。
周囲の人々にも報告しました。


もし再びニューヨークに行ったら
あのお店に行って
同じものを口にする気がするし
そうしても罪悪感を感じるつもりは
ありません。


でも、図々しいかもしれないけど
私は「お酒を飲まない人」として
今、生きてると思えているのです。


職場や仲間との飲み会
親戚の集まりなど
そういう時に全然
飲みたいと思わなくなったから
なのかな。


なにはともあれ
お酒は飲まない方が良いし
私自身、油断は禁物です。


おしまいに


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 ワールドトレードセンター駅
 「オキュラス」という建物。
 美しかったです。


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断酒784日。あぁ酒ってヤだなと思う瞬間。

金曜の夜。
夫が飲み会から帰宅しました。



吐いてます。今まさに。


苦しそう。

いい加減、歳も歳なんだから
そんな飲み方しなくてもさぁ…。

ま、それが難しいから
私は止めちゃったんだけどさ(笑)

酒ってつくづく嫌だわ。


もー、吐いてる声が聞こえて
気持ち悪いよ~(*_*;


旦那さん
「お酒止めて良かった」って事
久々思い出させてくれて
アリガトウ(笑)


飲まない毎日は平和な毎日。



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"DNAにダメージ、そしてもっと欲しくなる……飲酒の悪影響" を YouTube で見る

ラインのBBCニュースで
こんな記事を見つけました。


DNAにダメージ、そしてもっと欲しくなる……飲酒の悪影響 - YouTube




「大量の飲酒や深酒は、私たちの体に長期的な遺伝子変化を引き起こす可能性がある。遺伝子がアルコールでダメージを受けると、さらにアルコールが欲しくなってしまうのだという。」


…なんか合点が行くというか
私に起こっていたのは
こういう事だったのか?
と、妙に納得したお話でした(^^;)


飲まない毎日は
平和な毎日。


◇断酒2年と4日◇


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2年経ちました。


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最後にお酒を口にしたのが
2年前の2月24日。

飲むのやめてみよう。

そう思った時は
やめ続ける事などできる気が
していませんでした。

でも2年経ちました。

飲まない事で
気分良くいられる事はあっても
不都合に感じる事は無い。

2年間お酒無しで過ごしてきて
そんな事がわかりました。

読んでくれている皆さん
ありがとうございます。

これからもよろしくお願いします。

飲まない毎日は
平和な毎日。

◇断酒2年と0日◇


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飲まない理由、今。

おかげ様で

この土日を過ごせば

断酒二周年になります。

 

断酒一年を迎えた昨年は

お酒を一年もやめられている事が

とにかく嬉しくて

その日をカウントダウンしたりして

ました(笑)

 

 

今年は落ち着いているというか

「あぁそういえば2月だ」

みたいな淡々とした心境でいます。

 

喉がアルコールを欲する感覚は

わざと思い出す事はあっても

自然に湧き起こるものではなくなり

毎日毎日辛かった断酒したての頃とは

随時と変わりました。

 

ただ、なんというか

昨年暮れに父が急死して

そこから変な疲れが気持ちの底に

ずっとあって。

 

たまに

お酒をやめてちゃんとしていよう

とか

決めた事なんだからずっと貫こう

とか

そんな一人よがり

なんになるんだろう

って考えてしまいます。

誰が誉めてくれる訳でもないし。

ていうか周りの人たちは

実は心の中で笑ってるのかも

とか。

 

なんか

「もうどうでもいいんじゃないの」

っていう気分が

湧いては消え

湧いては消え

しています。

 

飲みたい訳じゃない。

ただ今は

ちゃんとした人でいたい

だからお酒と縁を切るんだ

っていう基本だったはずの所が

バカバカしく思えて。

 

でも

飲んだら

絶対厄介な事になって

そんなの

面倒くさすぎる。

 

それに

飲まなくなってからもつきあってきた

昔からの地元の飲み会もさ

みんな酔ってくれば毎回同じ話ばっか。

面倒くさくて時間もムダ。

からしばらく

なんだかんだ言って断ろう。

 

お酒って面倒くさい。

 

それが私にとって

今の飲まない理由。

 

お酒飲んでないのに

ブラックなスーザン出まくりです。

 

◇断酒一年と364日◇

 

 

 

心の中の肩凝り。

お正月休みも終わり
日常に戻って一週間が過ぎました。


年末から引き続き
父の遺品の整理やらお墓との打ち合わせ
法要の準備やアパート解約関連の事など
パート勤めの合間を縫って
忙しく動いています。


表面上はしっかりと
てきぱきとやっています。



一つ一つの期日に向かって
どんどん物事が片付いていく一方で
逆に心には寂しさが積もっていく
実はそんな日々。



父は大きな持病などもなく
頭もしっかりしていて
読書や散歩、好きな音楽を聞いたりして
穏やかな隠居生活が
この先もっと続くと思っていました。


身体が弱ってきたり
手助けが必要になったり
そうしたらどんなサポートを
するんだろう…
私にちゃんとできるんだろうか…
時折そんな事も考えていました。


突然いなくなってしまう事も知らずに。


一人でアパートの片付けに来てると
ふとお線香の煙を見つめて
そのまま座り込んで数十分
燃え尽きるのを眺めてしまう自分が
います。


肩凝りに似た感覚がなかなか治らない。
心の中で肩が凝ってダルいです。


周囲の人々の手前
しっかりとてきぱきと振る舞っている
自分。
私ってそんな人。
ヤな人だなぁ、って思います。


久々なのに暗いね。
ごめんなさい(T_T)


断酒だけは継続中。



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